Por culpa de Karadima.

[Desde pequeña, y nunca obligada, fui criada dentro de una familia católica, asistentes a misa, cumpliendo con los sacrametos correspondientes a cada etapa. Hoy con muchos recuerdos y hermosas experiencia siendo una laica comprometida, pero con un pié afuera y otro adentro, no he abandonado ni pienso, mis creencias que están basadas finalmente en creer sin ver, pero descubriendo en cada detalle el paso de Dios en mi vida. No lo cuestiono pero no es por estar cegada, si no porque aún valorando a la magnifica ciencia y al hombre creo también con mansedumbre en aquel que da esperanza, que me llena de ragalos y me hace afortunada de ponerle nombre a lo superior al hombre.]

Mi madre desde pequeña me enseñó a creer, pero también a saber que uno puede querer mucho a algunos seres humanos y que pese a eso se debe estar continuamente agudizando ese sentido de leer entre líneas y captando aquellas actitudes que muchas veces pueden llegar a ser insanas. Me enseñó también que un NO vale más que un golpe, por lo que a la primera sensación de violación a nuestro espacio personal [no metro cuadrado, por que el metro ya ha violado bastante] se deben dejar en claro nuestra sensación de insatisfacción y según la ocación, ponerle atajo a la situación.

Bajo lo anterior [y sin ningún ánimo de justificar un delito horroroso] no puedo creer que un joven ( o varios ) guarden durante tantos años un secreto que al salir a la luz pública, no sólo reviva una situación dolorosa a los ellos mismos, si no a tantas personas que confiamos de una fe en donde el respeto los derechos del ser humanos son fundamentales.

Debemos ser tanto, que sintiéndonos aún parte de la "Iglesia" nos retumban las palabras, "violación" ó "abuso". No esperamos de aquel que confiamos parte de nuestra espiritualidad y nuestras cruces y alegrías, un acto tan horroroso como el violentar la integridad de cualquier ser. Me es doloroso ya que he compartido tantos momento irrepetibles con personas fenomenales que no puedo entender, el entregar la confianza a alguien que finalmente actuará de manera bestial.

No puedo creer que a lo mejor sin querer, bajo declaraciones verdaderas y comprobadas como lo son hoy en día, se guarde durante tanto tiempo una situación que en su momento podría haber sido aún más dolorosa pero que el tiempo y el comprender que no sólo un cura, un profesor o alguien cercano, pagara con todas las de la ley un delito.

Ahora como hombre viejo y sacerdote "respetado" (porque eso se da a enteder al no ir a la cárcel) no se castiga el acto inhumano, al revés, se nos muestra esto de "hagámos que la está pagando pero con los mismos privilegios".

Lamentable, es el ver que el ser humano [hasta en posiciones respetables] no valore ni un centímetro la dignidad de la persona y no respeten ni cumplan compromisos con el pecho en el suelo.

Con mucho dolor asumo la indiferencia del hombre que mete a todos al mismo saco y pagan justos por pecadores y culpa a toda la Iglesia, al permitir estos actos.

No queda más que seguir creyendo, cambiar mi mundo y marcar la diferencia.

No es fácil ser.

Sin dudar la niñez es una de las etapas del ser humano en donde los años parecieran pasar más lento, en donde lo esencial no es más que actuar con simpleza y naturalidad, donde el equivocarse esta permitido ya que es posible remendar los errores y en donde la especie racional fundamenta lo que será durante su vida.

Miramos a un niño o niña con la capacidad de admirarnos de cada gesto que venga de su parte. Nos provocan la sensación de que debemos protegerlos, resguargarlos, y maravillarnos con cada logro porque ellos serán los que vivirán en el mañana, pero acaso ¿no viven hoy?

No hay ningún ser humano el cual no haya sido niño y no haya disfrutado de los sabores o desazones de esos, los primeros años. Desde el susurro de la madre y el calor de su abrigo ó las suplicas por un silencio sin llantos; la mano gigante, fuerte protectora ó la que sin pensar agredía, la primeras palabras, risas y llantos ó los garabatos e insultos por llegar y convertirse en un estorbo, los primeros recuerdos, las primeras penas, las primeras fotos, las primeras peleas y sus reconciliaciones con una simple sonrisa, los primeros liderazgos y competencias, los primeros amigos y amores, las primeras batallas en contra del tiempo y las ganas de seguir acostaditos en la cama, los primeros ídolos y los primeros fantasmas, los primeros libros y los primeros escritos, las primeras canciones y las primeras invenciones, los juguetes, al caja y la tierra, las mascotas, los paseos, los abuelos, los hermanos, todo.

Hoy el ser niño cada vez es más corto. Termina bruscamente con un embarazo, con la pérdida de algún mayor cercano, con el maltrato cotidiano, con la violación del espacio personal, con la falta de oportunidades, con una televisión que sólo te invita a tener más y competir con el otro antes de aprender con el otro; con la soledad, esa soledad de la cual somos culpables los adultos al olvidarnos de nuestras responsabilidades. Nos hemos acostumbrado a dejar el escalón más importante de la manera más rápida para así dar paso a la rutina, a la perversión de ocuparnos de todo, pero finalmente de nada.

Es cosa de salir a la calle, entrar a un supermercado, ir a un colegio, pasear por un mall, ir en la micro y encontraremos con una pelota, con una muñeca, con esos juegos tecnológicos a un ser pequeño, frágil, tímido, abandonado, violentado, sonriente y sin varios dientes, con hambre o con frío, con sueños, bajo el alero de un paradero, con un helado o pidiendo limozna, contento y feliz; en todos lados escontrarás a una criatura indefensa, vulnerable, soñadora.

Yo recuerdo que mi niñez alguna vez fue puesta sobre la mesa y discutida por una persona que nunca olvidaré. -Tengo envidia de lo que eres. -Tu lo has tenido todo. -Yo no he tenido nada.

Más que un balde de agua fría, fue el tomar consciencia de lo que puede ser el sentirse frustrado ante una vida que no ha sido tan afortunada. Nunca olvidaré el resentimiento de sus ojos, pero a la vez el abrazo que me dío dejando en mi una cruz la cual valoro y por la cual he decidido levantarme cada día.

No es fácil ser grande, menos cuando la infancia no ha sido buena. Durante mis pasos es esta vida he conocido tantas historias y creo que cada una me hace valorar lo que tengo y lo que no tuve también, que creo ha sido muy poco.

Escuela, amor, lenguaje, ejemplo, futuro son mis cinco pilares. El mundo globalizado ha desarrollado en el humano características las cuales, sí! han demostrado lo esplendorosos que podemos llegar a ser pero también la indeseable raza en la que nos hemos convertido. Ya no aprendemos, imitamos; no amamos, necesitamos; no conversamos, gritamos; no decidimos, acatamos; no soñamos, sobrevivimos. Un sabio habitante de mi vida siempre recalcó en nuestras conversas que el vivir era muy diferente al sobrevivir, por lo tanto que debíamos luchar día a día por vivir y convencernos que cada segundo era crucial en este camino; que los animales los cuales eran guiados por el instinto sobrevivían por que no tenían otra opción que sobreponerse ante el más débil. Lamentablemente esta última característica, la hemos copiado casí intacta y nos hemos olvidado de lo esencial, de vivir.

Los niños se han olvidado de vivir, lo hemos obligado a ser parte de lo que somos como grandes. Nos hemos olvidado de su sonrisa, de su ser persona, de sus ganas de que no se acabe el día, de su ingenio y su imaginación, de sus sueños, de sus ganas de jugar con barro y ensuciarse, de tirarse agua y tirarse de guata al sol.

Somos dueños de años, no tan sólo de simples días, todos deseamos cargar la batería con un "te quiero" ó "eres importante para mi". Estoy segura que muchos niños casi no conocen estás palabras y también estoy segura de que cuando se lo dices son capaces de dar lo mejor de sí. Démonos el tiempo de respetar a la infancia y al ser humano, por educar al ciudadano del hoy y del mañana.

No me queda claro el que si mantuviéramos más razgos de lo que somos cuando niños seríamos mejores humanos grandes, pero sí, que mientras más somos capaces de soñar cuando niños, más podemos lograr cuando seamos grandes grandes.

no quise mirar para atrás por miedo a recordar todo lo que he hecho mal.

Nadie es tan pobre para no regalar una sonrisa ni tan rico para no necesitarla.

Me siento sola en el mundo. Estoy sola en el mundo.

No le había sentido el gusto
ni el nudo en la garganta
a este sentimiento que me embarga.

Debo quedarme callada.
Debo tragarme mis ideas.
Debo no meterme en líos.
Debo no pensar.
Debo no querer.
Debo hacer nada.
No me siento apoyada.
De que sirven aquellos
que dicen...nunca te dejarán sola.
Puro discurso lindo no más.
A la hora de los monos,
se corren .
Declaro estar enojada,
declaro sentirme sola,
Declaro no estra conforme con su amistad.
Yo estoy y ellos no están.
Finalmente la soledad es la única fiel.
Es lo único claro.
No debo tomarme nada en serio
para que me acepten.
Quiero irme lejos.
Lejos
Cruzar el océano,
Cruzar todas las "osferas"
total no haré falta.
Como escribí en otra oportunidad
nadie es indispensable.

y se nos movió la tierra.

El año del bicentenario nos aconseja reconstruir lo que hemos destruido. Nuestro país.

Luego de un día lleno de emociones diferentes, como todos los días partí a aquel lugar donde los pensamiento se dedican a descansar y en donde el
techo se transforma en el proyector de mis sentimientos.

Nada ni nadie se atrevería a presagiar de manera certera el acontecimiento de aquella noche del 27/02.

Mi susceptible sentido al movimiento sería cómplice de los segundos que antecederían a lo que hoy más tranquila sería una de las peores experiencias que he vivido.

Sin luz, con miedo, con inseguridad, con ansiedad, recibí uno de los movimientos que era obvio, algún día ocurriría.

A los minutos de lo acontecido logramos saber que estaba ocurriendo realmente. Un poco más de 2/4 de mi país había sufrido un terremoto de aquellos. Más tarde sabríamos que el movimiento terrestre no hizo más que provocar al mar, quién no le basto con cubrir la costa, sino también llevarse todo a su paso.

El susto y temor fue grande, fuerte, al ver zigzaguear mi hogar de un lado a otro,al sentir aquel aire caliente húmedo sobre la cara y al presenciar un cielo iluminado con una luna inolvidable.
Mis ganas de llorar se juntaron al abrazo de desesperación de mi padre quien realmente pensaba se acabaría el mundo. Mi madre y hermano en la puerta y nosotros en el medio del patio, mi perro fuera de la casa. Más que por todos temía por él y por la incertidumbre que vendría.
Según fuentes vecinas, el hecho de estar durmiendo provocó en nosotros la necesidad de gritar, eramos los únicos que gritabamos, yo gritaba pero no desesperada si no que impactada por lo que presenciaban mis ojos lleno de lagrimas. Mi mamá daba explicación a mi palabras diciéndome "es un terremoto hija, tranquilízate". Definitivamente la adrenalina me hizo activar todos los sentidos.

Lo que vendría sería escenas que uno nunca piensa ver. No dormí en toda la noche y eso ocurrió como por tres días. Todo me activaba, hasta el más mínimo ruido.

Luego vendrían las ganas insoportables de saber de los míos, los habitantes de mi vida y las palabras de mi madre motivándome a rezar por ellos y su integridad.

La comunicación cotidiana se fue a un carajo, sin luz no hay modem, sin modem no hay internet y sin internet no había ninguna fuente, hasta ese momento, certera de lo que estaba ocurriendo ya que aunque la radio hacía mucho más de lo que podía, nadie tenía claridad en nada.

Al escuchar "Concepción es la mayor afectada" mi corazón no tardó el recordar mis experiencias veraniegas.

Eran las 3:34 y los medios nos comunicaban de 8.8 grado de intensidad del movimiento. Los 2.45 minutos que duró no pareciron una eternidad pero el ruido y el movimiento nos lo hicieron sentir vivos cada segundo.

La cabeza simplemente colapsa, los sentimiento colapsan. No olvidaré nunca la primera de las 8 noches en el primer piso, donde la primera sería en compañía de mi más cercano círculo y mi can favorito, Evaristo Carmelo.

Ya pasado los días comprendí la continua recomendación de mamá al establecer como regla que nuestro único punto de encuentro es el hogar, que hay que tener velas y linternas en lugares específicos, que hay que apagar el gas y cortar la luz y que finalmente hay que mantener la calma. Difícil no!

Las réplican evitaron que pudiera haber algun signo de sueño. Los sentimientos eran tanto.

A la mañana siguiente, y sin haber logrado cerrar los ojos para descansar nos levanto otro temblor, en fin, uno de los tantos que vendrían.

En la incapacidad de procesar realmente lo que esta ocurriendo, no podía comprender lo que mi madre denominaba "la vida continua". Gente afuera, feria puesta, ruido de carritos, radios encedidas con las baterias de los autos. Para mi había sido aldo horrible, yo necesitaba por lo menos un día de calma.

Las noticias en la radios sería tibias al ver las primeras imágenes por tv. La luz llego cerca de la casa, lo que hizo que el primer foco de solidaridad llegara de aquellos vecinos no tan vecinos pero que en este momento dieron lo mismo.

Nada volvería a ser igual. La tragedia había abarcado gran parte del territorio nacional, desde Valparaiso hasta la Araucanía, sintiéndose en sus alrededores como un sismo más.

Lugares hermosos, devastados. Lugares pobres desolados. Lugares presuntuosos, destruidos.
¿qué más? No podía haber más.

Lo de los días posteriores develaría tanto lo más bueno y lo más malo de nuestro pueblo. http://blog.latercera.com/blog/rcarbone/entry/de_qu%C3%A9_madera_estamos_hechos

Saqueos, actos solidarios, entrevistas y pases en directos que poco a poco mostraban una realidad bastante alejada de lo que alguna vez vimos.

La cara más amable y la más sucia no hizo recordar que no somos perfectos, que no somos imbatibles, que no somos rigidos, que no somos seguros, que no somos desarrollados y que el desarrollo lo construimos con materiales de mala calidad.

De casi 700 muertos no oficiales, fueron disminuyendo considerablemente al aficializarse la tragedia y las morgues improvisadas. Hoy, no sé el número pero el mar se llevó mucho, familias completas, vidas completas.

La esperanza como siempre se ha convertido en la compañera de aquellos que literal y no literalmente, lo perdieron todo. Aún hay lugares que nadie ha visitado y que nunca serán visitados.

Lo más impactante es que ésto nos demostró que la natura no selecciona ni elije, ella actúa y nos recuerda que no somos nada, que nos hemos encargado de explotarla, de manocearla, de ignorarla, de intervenirla, sin tener claro que somos nosotros a los que por naturaleza se nos a dado razón a vivir de ella y no la hemos cuidado.

La inteligencia humana ha sido sobrepasada por la inteligencias real de las cosas terrenas por naturaleza.

Hoy espero un nuevo movimiento y he procurado y autoconvencido actuar con tranquilidad.

Nadie nos castigò y es un error de quien lo piense así. Nosotros nos encargamos cada día de destruirnos entre sí ¡y hoy nos da miedo un movimiento natural!

La existencia nos pasa la cuenta. y nos da miedo darnos cuenta. De las caídas hay que levantarse, y eso nos hace más fuerte para mirar al lado y darnos cuenta que no estamos solos, que la individualidad es el verdadero pecado.

Hoy el levantarse es más fácil, aunque es una árdua tarea de todos, porque no solo hay que reconstruir casas, colegios, iglesias, hospitales. Hay que devolver dignidad a quien quedó con lo puesto, hay que devolver trabajo al quien lo perdió, hay que devolver el espíritu a quien quedó sin nada.

Un movimiento es un movimiento. Movilizarse es la tarea que la naturaleza hoy nos ha encargado. Y obviamente nunca más olvidarse que somos un país sísmico, que hay que educar a ciudadanos precavidos, solidarios y conscientes de esta condición que nos bota pero que de la cual seremos capaz de levantarnos.

Todos son reemplazables.

Muchos años de mi vida han ayudado a consolidar quien soy. Son muchas y variadas las experiencia que he vivido. Hoy despues de dejar atrás muchas cosas miro el ayer y agradezco todo. Me da mucha alegría darme cuenta que por mi vida han pasado personas maravillosas y vitales. Me da mucha tristeza darme cuenta que me he alejado y se han alejado. El miedo más latente es mi y en este milésimo de segundo siento que estoy siendo un aporte a esa soledad. No tengo un millón de amigos, solo los que necesito para ser quien soy, mis exigencias ante la vida han apartado a muchos y me han alejado de muchos. Vivo de muchos anhelos que he construido, de sueños que me hacen levantarme cada día. Me he enamorado tantas veces como respiro y no he logrado ser amada. He confiado plenamente en lso designios de aquel que da razón a mi existencia y no temo a la espalda de quien no te conoce. He mentido y he dicho la verdad. he herido y he sanado. He confiado y me han olvidado. Hoy me siento sola rodeada de mucha gente que no es para siempre.


"No me interesa en dónde, o qué, o con quién has estudiado... quiero saber qué es lo que te sustenta desde adentro"

He descubierto mi esencia con la ayuda de personas vitales. Tengo obseeción por conocer el mundo y tu Señor que siempre has estado a mi lado me sustentas. hoy los tuyos me han dejado sola.

"No me interesa tu edad... quiero saber si te arriesgarias a parecer un tonto por amor por tus sueños"

Te regale con todo el amor de mi alma lo necesario para mostrarte a los demás y es lo que hago a cada momento, aunque muchas veces me equivoque. Soy unba soñadora empedernida de tu reino y en mis sueños imagino un mundo perfecto de paz y justicia.

"Quiero saber si puedes ver la belleza, aún cuando no sea bella y si puedes vivir desde su presencia"

Me maravillo con todo lo que hay a mi alrededor, como el niño que nuevos colores, olores, sabores, y lo disfruto. Soy feliz con lo mínimo que me maraville. Logro saber que estás presente por que pones en mi camino todos los días mañanas brillantes, días tiernos y atardeceres irrepetibles.

"Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo, y si verdaderamente te agrada la compañía que buscas en los momentos vacíos"

Me abandono en la soledad de la oscuridad, me cuestiono y sobrevivo a mis castigos. Soy tan frágil. Caigo mil veces. Me levanto y sigo. en tu presencia.

"No me interesa donde vives... Quiero saber si puedes levantarte despúes de una noche de pesar y desesperación, cansado y golpeado"

No me interesa haber nacido en aquel lugar, soy habitante de este mundo. De este planeta. De esta existencia. De estos momentos.

"No me interesa quien eres o como llegaste hasta aquí... quiero saber si te pararás en el centro conmigo sin rehuir"

No me he ido, aunque algunos lo crean así. Te llevo en mi esencia y quiero llevarte a los demas en lo cotidiano, en la sonrisa, en el enojo, en la escucha, en la música y el servicio.

Soy la que escribe cartas al viento, la que suspira por los versos del olvido, la que no cuida el status, la que no le interesa la riqueza, la que ama llorar, la que se vuela con la melodía, la que admira borrosamente, la que toca y se ensucia las manos, la que escribe y nadie lee, la que admira lo más sencillo, la que desea hasta lo prohibido, la que guarda todo para recordar cada momento de su vida, la que goza viendo sonreir a los demás, la que se emociona de lo más estúpido, la que busca sorprender y nadie lo entiende, la que sin belleza no podría ser otra, la flor de oro que miran y no cortan, la que quiere un amor y un compromiso, la que ama con locura, la que desea ser amada, y la que a pesar de todo, es reemplazable, olvidable, y reutilizable. Soy y no seré nadie más. Soy para lo que tu quieres de mi.